Scheiden: dit zeg je tegen je kind

Als jij en je partner besloten hebben om te gaan scheiden, heeft dit niet alleen voor jullie grote gevolgen, ook de kinderen zijn mee betrokken in het verhaal. En dat dit voor hen een verandering is die heel wat teweeg brengt, hoeven we je vast niet te vertellen. Ze hebben tal van vragen, zit met een boel emoties en weten niet goed hoe het allemaal zal verlopen. Hoe zij hiermee om zullen gaan, hangt dan ook voor een groot stuk af van hoe jij en je partner met de hele situatie en met hen omgaan. We geven je alvast enkele handige tips mee hiervoor.

De aanloop naar de scheiding

De beslissing om te scheiden, nemen jullie niet lichtzinnig en meestal gaat hier al een hele periode aan vooraf. Een periode waarin jullie moeilijke momenten doormaken, waarin ruzies vaker voorkomen en waarin jullie beginnen te twijfelen aan het nut om nog verder te gaan met jullie huwelijk. Dit brengt natuurlijk spanningen met zich mee, spanningen die ook de kinderen ervaren. Hoe vaak hoor je niet dat mensen bij elkaar blijven voor de kinderen, terwijl het voor de kinderen een opluchting is wanneer het grote woord eruit is. Zij voelen vaak al langer aan dat het niet goed zit, maar zullen dit niet altijd kunnen of durven uitspreken.

Als jullie in die moeilijke periode aan een scheiding denken, maak dit nog niet kenbaar aan de kinderen tot jullie definitief beslist hebben. Het is voor de kinderen zo al moeilijk, als daar dan nog de onzekerheid bijkomt of het wel of niet zal gebeuren, is het helemaal verwarrend. Het is en blijft jullie beslissing, een beslissing die enkel jullie twee samen moeten maken. En dit mogen jullie ook zo duidelijk maken aan de kinderen, dat jullie snappen dat ze het er moeilijk mee hebben, maar dat dat niets aan de situatie zal veranderen.

Een duidelijke en heldere boodschap

Als de beslissing genomen is, is het tijd om over de verdere uitwerking na te denken. Je wilt hier natuurlijk zeker vermijden dat de kinderen het via een andere weg te horen krijgen, het is dus belangrijk de kinderen zo snel mogelijk op de hoogte te brengen. Bespreek rustig onder elkaar hoe jullie dit gaan aanpakken. Jullie kennen de kinderen het best en kunnen dus voor een stuk al inschatten hoe ze gaan reageren, al is dit nooit helemaal te voorspellen. In het ideale geval brengen jullie de boodschap samen. Het is voor de kinderen dan ook direct duidelijk dat jullie hier allebei achter staan en dat de beslissing echt wel vaststaat.

Zorg voor een rustig moment en een vertrouwde omgeving om het nieuws te brengen. Niemand heeft er iets aan als jullie dit ergens tussendoor vermelden terwijl jullie met andere zaken bezig zijn. De vertrouwde omgeving is voor de kinderen zeer belangrijk, hou hier zeker rekening mee. Thuis bijvoorbeeld kunnen ze hun emoties tonen, ergens anders zullen ze dit misschien niet kunnen of durven en wordt het moeilijk in te schatten voor jullie welke impact het echt heeft op hen.

Om geen verwarring of onduidelijkheid te veroorzaken, is het belangrijk duidelijk, helder en eerlijk te zijn. Jullie kunnen aangeven waarom jullie gaan scheiden, maar leg de oorzaak van de scheiding altijd bij jullie allebei. Zo vermijd je dat de kinderen met een schuldgevoel achterblijven of kwaad worden op degene bij wie de oorzaak in het gesprek gelegd wordt. In plaats van te zeggen, papa gaat ergens anders wonen, kun je beter zeggen dat jullie niet meer samen zullen wonen. Het komt misschien op hetzelfde neer, toch komt het anders binnen bij de kinderen. Stel hen ook direct gerust dat jullie hen allebei nog graag zien, dat ze niet tussen jullie moeten kiezen en dat jullie allebei verder voor hen gaan zorgen.

Emoties opvangen

Ieder kind is uniek en zal dus ook anders op het nieuws reageren. Wees hierop voorbereid en laat die emoties vooral ook toe. Het ene kind zal kwaad reageren, het andere kind zal zich eerder verdrietig voelen en nog een ander kind zal misschien opgelucht zijn. Allemaal perfect normale reacties waar je kind zich ook niet hoeft over te verantwoorden. Hou er rekening mee dat in veel gevallen jullie al langer de knoop van de scheiding hadden doorgehakt, maar dat het voor je kind als een donderslag bij heldere hemel komt. Je kind ziet in een mum van tijd zijn hele wereld veranderen, dus dat brengt heel wat teweeg op gevoelsvlak.

Durf ook praten met je kind hierover, al is dit zeker niet gemakkelijk. Kinderen kunnen hard zijn in hun reacties en dit kan hier ook het geval zijn. Laat dit geen reden zijn om het niet te doen en probeer de emoties van je kind ook niet te ontkennen of te minimaliseren. Met jullie erover kunnen praten, zal je kind opluchten en zal emoties zoals een schuldgevoel kunnen ontkrachten. Want als er een gevoel is dat je kind niet zou mogen hebben na het horen van het nieuws is het wel schuldgevoel.

Een luisterend oor

Het is heel belangrijk dat je kind na het luisteren ook kan praten. En hoe hard dit ook kan aankomen, het kan zijn dat dit met jullie niet lukt, maar wel met een andere vertrouwenspersoon. Praten met jullie is een drempel, omdat je kind misschien niet alles zal durven zeggen wat op zijn lever ligt. Bang om jullie te kwetsen, bang om verkeerde dingen te zeggen, bang om de indruk te geven om voor de ene of de andere ouder te kiezen, het kan er allemaal voor zorgen dat je kind zwijgt en alles opkropt. Wil je kind graag met iemand praten? Moedig dit dan zeker aan, erover kunnen praten zal je kind vast en zeker helpen in het verwerken. Als je ziet dat je kind moeite heeft met praten en emotioneel in de knoop zit met het hele gebeuren, schakel dan professionele hulp in.

Neem rustig de tijd om samen met je partner te bespreken wanneer, hoe en waar jullie het nieuws van jullie scheiding gaan overbrengen. Zorg er ook voor dat jullie antwoorden hebben op de vragen die je kind zal hebben. Vragen als waar ga ik dan wonen, zie ik dan mama of papa niet meer, moet ik dan naar een andere school en dergelijke meer zullen zeker aan bod komen. Eerlijke antwoorden hierop zullen je kind helpen om jullie scheiding te kunnen plaatsen en om duidelijkheid te krijgen over wat er voor hem effectief zal veranderen. Je kind heeft ook recht op die antwoorden.

Zowel voor jullie als voor de kinderen is scheiden een stuk verliezen en afscheid nemen, toch hoeft het helemaal geen traumatische ervaring te worden.